妻と別れるということ・・・

妻の自由 ／ 夫は自分を傷つけないこと・・・

半村良 半村良 　岬一郎の抵抗（１９８８年２月発行　毎日新聞社）から
こんな文章を引用させていただきます。
人と人が別れるというのは大変なことですが、でもそれで傷ついては駄目。ということなんです。
まあ確かにそのとおりだとは思うんですけど、それを実際に行うってことになると難しいんだろうなあって。

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┌───── 岬一郎の抵抗、より引用 ─────

「でも、愛というものは、責任と同じ意味をもっている場合が多いのです。義務や責任というものが愛には含まれていると言いかえてもいいでしょう」
「義務や責任をよろこんで果たすのが愛・・・」
「そういう考え方もしてみてください。よろこんで自発的に果たしていた義務や責任が、楽しくない重さになったとき、愛が薄れたと感じるのではありませんか」
「そういえば男はよく責任をとりたがりますね」
野口は苦笑した。

「責任をとりたがったあとで、すぐ逃げ出したがる男をたくさん見たような気がしてきましたよ」
「女性は自分を預けることを、献身だと思い込むことが多いようです。ひとつには社会のありようがそれに関ってくるのですが。でも、ひとりの相手に自分を預けきるなどということは、とてもむずかしいことだと思いますね。そしてそれができなくなったとき・・・」
「愛が薄れた」
「ええ。でも本当は無理のなことなのではないでしょうか。 人はそれぞれ独立して生きています。片方が一方的に相手の命の存在について責任と義務を負い、片方が自己を預けきって共同生活を営むなんて、こんなむずかしいことを最初にはじめたのはどういうカップルなのでしょうかね。 しかもそれが社会の制度にまでされているのですからね。維持して来れたのは経済的な要因がそれを支えていたからでしょう」
「女性の生活力がひからびておしまいになれば、そういう関係も無理なく成立するでしょうね。 そうか、夫婦がそうなるまで、世間がおさえていたわけか。モラルがそういうふうにできていたんだな」
「あなたがよしとする生き方と、奥さんが好きな生き方にはだいぶ違いがあったのではありませんか。だがあなたには、奥さんにとってそれ以前の残像があり、その残像によって奥さんは自分をあなたに預けていた」
野口はまた頭を掻いてみせた。

「残像はすぐに消えるものですね。そして彼女は自分の荷物をひきあげてしまった。預ける場所が違っていたことに気がついたのだ」
「あなたは傷つくことはないのです。わたしは愛を重いものだと感じています。義務と責任なのですからね。もちろん甘美なものであるはずもなく、与えたり受け取ったりするものでもないようです。生命にはそれをまっとうするという義務と責任があり、それを意識すれば他の生命にもそれをまっとうさせてやる義務と責任があることになります。自分が侵されることなく、他人の邪魔もせず、侵しもしない。ずいぶんむずかしいことでしょう・・・」
「彼女を好きにさせてぼくも傷つかぬように生きるわけか」
野口はぼんやりとそうつぶやいた。
　────────┘
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何十年と暮らしてきた夫婦が別れるのは精神的にかなりキツイと思う。
自分の生きてきたことのかなりの部分が無駄になったと思えるからでしょうか。
事故にでもあったと思って諦めるしかないのかも・・・・


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ほとんどの子は別れを解らないでいってしまいます。
そしてその夜は必ず泣くみたいです。

みんなで、ﾄﾞｺﾄﾞｺ、ﾄｺﾄｺ、ﾎﾞﾃｯ、っとかやっていたのが
ひとりになるんだから無理もないんでしょうね。

できるだけ小さいうちは離さないようにしているんです。
でもそうするとこんどは別れが辛くなるんです。

でもこの子たちのことを考えると、そうそう手元においておくわけにもいかない・・・・
人にもマルチーズにも別れはあるんです。
私たちから離れても元気でいてほしい・・・・

船戸与一 船戸与一 　文芸春秋

┌───── 新宿・夏の死 より引用 ─────
「肉体を変えるのは年齢だが、人の心を変えるのはもっとべつのことだよ。じぶんの人生が何だったのかという問いに苦しめられると、人の心は変わりたがる」
　────────┘

ある意味で、生きるということは過去という思い出を作っていくことかもしれません。
そう考えると、その思い出の中にはたいてい妻や家族がいるはずです。
その妻の部分を、無くしてしまったと考えるのと、そのままなんらかの納得で残しておくのとでは、大きな違いがあると思います。
たとえば、子供たちが大きくなって家をでて別な暮らしをするように、妻も巣立ったのだとか・・・・

別れに際しては、自分が傷つかない大きな概念のようなものを持つということがいいのかもしれません。
たぶん。

自分 / 自分

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